可以说我生平最厌恶的事情就是给人贴标签，可类似这样的相亲，大家能亮出来的也无非是标签。

        浴室的镜子映出我通红的脸，我把冷水泼在脸上，警告自己不要胡思乱想。显然无济于事，我脑海里重复的是梦中人玲珑曼妙的，昨夜她压着我，没有脱衣服，但我能感受到她前饱满的形状……

        好像这样踏入恋爱关系，总让我膈应，因为太不纯粹了。

        只是寻找还未开始，第二个夜晚，她又出现了。随后是第三个晚上，第四个晚上……

        “你对于爱的标准太苛刻了，眠眠，所有东西都是要尝试的，不能因为害怕错误就不开始。”朋友屡次劝告我。

        可能是我脸色太差了，玲姐满目担忧地说好吧，转给我送来了一桶巧克力。

        忽然我顿住了，我脑海中闪过了苍白美丽的面庞，她墨黑的瞳仁和浅淡的色，鼻尖偏上左侧还有一颗痣，以及她的名字光。

        坚持到休息日就好了，休息日我和几个群友约好去爬山，等回来我要直奔朋友推荐的大师那里，求个符去去晦气。

        “谢谢玲姐关心，我就是没睡好，明天就是休息日了，我歇歇就好。”

        一周过去，我越来越恍惚，已经到了老板主动问我要不要请假休息一下，她不是周扒会同意的。

        这下好了，压抑出问题了吧。我奚落自己，终于松动了一些防线，愿意主动寻找一下我人生的另一半。

        人们都说这是阴桃花，她会一直跟着我，直到我阳气耗尽死亡。

        我朋友常常说要给我介绍对象，每当她说“律师，高170，长发姐t”或“美院毕业的，自由职业者，特别漂亮，格温柔”之类的，听到这里我会立刻失去兴趣。

        就算在一起，因为层层标签而符合我标准的人，我究竟是爱她的功能，还是爱她整个人，我想我会分不清。

        我松了口气，心里却有点说不清不明的遗憾。

        原来只是场梦啊。我怎么会莫名其妙梦到这个，还那么详实真，要知在此之前，我甚至不曾自过。

        作为一个天生的女同恋，我除了看书和手工外没有别的爱好，又不习惯人多的场合，在异恋的洪中想要找到另一半，简直像痴人说梦。

        我当然知她说的没错，可我是预备一生只谈一次恋爱的，固执得可怕。甚至为了那个所谓不存在的对象，压抑自己的望，只因为想要所有的验都和她一同探索。

        我费了很大力气才敢去看镜子，里面只有我的脸。我放下心，看来是母单太久该谈恋爱了，不然我一个普通人，何至于梦到女鬼，还是那样的梦。

        一凉意直冲我天灵盖，我不该记得这么清楚的，甚至记得她的名字。

        还是梦境，还是激烈的爱，还是在最后会呢喃“我是光”。明明是缠绵悱恻的语气，可我只感觉害怕。

雨已经停了，我坐起来，感觉浑酸。很快我想起了昨夜那个梦，燥热又一次席卷而来，下面也隐隐有点。

        办公室里，犹豫再三，我还是打开了朋友推给我的同城交友群，在里面简单标明了自己的年龄，开始潜水。

        思来想去，只能是因为最近压力太大了。

        连忙掀开被子，上很干净，并没有什么吻痕齿痕之类的。看来就是一场梦，否则以那种激烈情况，不可能什么都没留下。

        我真的被阴桃花缠上了。